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  • 发表于:2007-9-11 15:06
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作者:白白baibai

头  衔:活力新兵 只看楼主

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最完美的论述:中学生可不可以谈恋爱

很多双焦急、渴盼的稚嫩眼睛在关注一个问题:中学生可不可以谈恋爱?这是个最基本的问题,它的解决将帮助我后面的论述依此而展开。

首先问这个问题的人成为了初生婴儿等级智商的代表。它防同在问:老人可以洗澡吗;女人可以阅读吗。“中学生”是青少年的代表,是一类正常人群体,他不是一个缺失一部分人体器官的人的代表。若有人问:太监可以谈恋爱吗?那我们对它的讨论将十分有意义。我们可以反问:为什么中学生不可以谈恋爱?我国宪法是否规定凡属“中学生”一类即为社会特殊群体,不可对异性产生情感向往?

“过来人”的父母们立即罗列理由:

1. 中学生年龄、阅历不够,在与人恋爱过程中表现出的行为、思想等不够成熟,即:不懂什么是爱。

酷拉评解:(不要以为说“你不懂爱”的人他自己就懂爱。)这意思是说,只有懂什么是爱了才能去谈恋爱。天下这么大,谁也别想谈恋爱。苏格拉底,柏拉图,亚里士多德祖师徒三人也未必能阐述清楚什么是真爱,就算埋头研究写了几十页纸终于讲明白了那也只是他们的观点,你总是无法使所有人统一意见,全部跟你信。中国父母(这里暂指具有代表性的五、六十年代出生的一代)说话向来具有直白、简明的特点,原应负责花时间向孩子阐释青少年谈恋爱要注意的一些问题和一些常识,却惜“沫”如金,面对孩子“我就是喜欢她”“我是真心对她好”“我会一辈子守护她”“我喜欢跟她在一起的那种感觉”等不够成熟的语言直接予以打击:“你小孩子懂啥呀!”“你根本不懂什么是爱!”

如果这时孩子反问一下“那你说什么是爱”会让家长语塞半天。有些家长碍不下面子,经过这半天的冥思苦想后悟出爱的“真理”,徐徐道出:所谓爱就是,你爸当年创业时,我不但语言和行动上全力支持,还从家里拿出好多万块钱对他资助;我十几年如一日地给你爸按摩他经常酸痛的腰背;我为他支撑和打理着一个温馨温暖的家,这才是爱!

你正为此论述大声叫好,但仔细分析,这是夫妻之间的爱,这不是青少年里男女之间的爱。

如果孩子的思想确实不够成熟,家长的职责和义务是:在孩子谈恋爱时给他们讲清楚,异性间的吸引,是人生理上的本能需求,尽管放心去发挥和吸纳感情;在发挥感情时应掌握一个度,不可滥情;应明确判断对方发挥的感情是真是假,避免受伤;应充分了解对方的品行和性格,分析是否适合和值得在一起交流、学习和生活……等等。

2.中学生谈恋爱会花费大量时间耽误相应课程,影响学习成绩。

酷拉评解:首先我们来分析和解决另一个问题:什么是早恋?想想:在哪一岁开始谈恋爱才叫早恋呢?专家也无法下定这个界限。因为人这类高级生物一生下来便性质各异,更因周围环境,家庭背景等因素影响,对异性产生感情的起始年龄绝不可一线而定。有的人早点,十二岁就开始喜欢女孩子男孩子;有的人晚点,二十岁才知道女人跟男人的根本区别所在;在其它年龄段开始对异性产生好感的例子更是无法计算。你是十一岁那年给自己心仪的女生写第一封情书的,如果遇到一个九岁便写了的,就说他是早恋,我是正常。而另一个十三岁才写的人觉得你也是早恋,他才是正常。

到底这个年龄段该定义在哪一岁才对呢?

其实它没有答案。父母判定你是不是早恋的依据是:你谈恋爱时的年龄能否被他们接受和承认。比如女儿九岁就交男朋友了,家长如遭雷劈,因为这种事在他们那个年代简直是伤风败俗;倘若儿子十九岁交女朋友,家长欣然接受:孩子成人了,懂事了,该有女朋友了,我年轻时就是十八九岁就开始对女孩子有向往的,在这之前都是憋着;倘若傻儿子三十五岁了还不思婚嫁,家长就心急如焚,恨不得自己亲自下嫁。所以说“早恋”是人们根据自己的思想接受范围和主观意愿决定判断的。

中学生一般年龄在14——18岁,这时对异性产生向往与感情是人类发展和成长的标准规律,合情合理合法。初生婴孩寻觅母亲的乳头,也是释放感情的体现,何况正值青春发育期的中学生们。也许你未发觉或根本不承认,但毫无疑问中学生谈恋爱已是十分广泛和普遍的最基本的常规现象。焉能视“早恋”为异类?
论述了这么长,似乎与家长提出的第二个问题脱节。其实我是想说:谈恋爱时无论你在做什么,无论你年龄几何,都是人的本性体现。

中学生谈恋爱肯定会花一定的时间,至于是多是少,则由恋爱者双方的性格状况和家长前期的教育状况来定;如果中学生因谈恋爱而导致学习成绩下滑,那么90%的罪责在于当时的教育制度,10%的责任在于学生自己没有把握和分配好时间。如果有学生因谈恋爱而彻底荒废学业(一开始就放弃了学业的人除外),原因只有一个:他恋着的那个人相貌倾国倾城,气质高雅脱俗,极具魅力,令人失去了对别的事物研究的兴趣,只愿沉溺在她的迷神笑魇中。但这绝对是极少数。

为什么90%的罪责在教育制度呢?试想,如果一种制度使人在一段时间内除了接受和完成规定任务外,没有时间去做其它与人的天性需求所相关的事,那这就是把活人变成了死物,她遏制了人这种高级智慧生物的本性和天赋。

有的学生贼拉机灵,他毅然在百忙的学校生活中挤出了充裕的时间,打算去经营自己的感情生活。但是又一个问题出现了:学校干涉和制止。

你也许一时还不能与我有同感:学校派眼线——或者说教师直接去干涉和制止两个人的感情发展,是多么的滑稽和扯淡!

这种行为,最起码,侵犯了两个人的人身自由权利(三角恋的另外计数)。

考虑到双方在交往后一些礼节、互相走动的问题,只有双方的父母才有发言权说:我反对,你们不能在一起。

你可能会说学校和教师的行为是为了肃正校风,便于管理。但先进知识的传授先驱们何以认为:中学生谈恋爱是品德不好、违法乱纲呢?

再来,你会说,老师们干涉是为了学生多花时间在学业上,不致成绩下滑。这只能说,他们的出发点是好的,可一旦做出行动进行干涉和遏制(例如成语“棒打鸳鸯”),便是超越了自己的人身权利和执行制度权利。

家长的第二个问题暴露的问题是:目前的教育制度让中学生难以支配一部分时间用在与异性交流感情上。若社会录取人才的文凭门槛和大学录取的应试成绩门槛不变,我们无能为力。所以这一点上,它有得失和利弊,我们应再三权衡,做出正确的的选择。(这里特殊恋爱方式的除外,比如极少花时间谈感情的却依然彼此喜欢着。)

3.中学生谈恋爱的成功率低。不会有什么结果。谈了也没用。

酷拉评解:可能这是大部分中国人的思考方向——凡事更注重它的结果。家长的意见是,大人谈恋爱,钱富足,有结婚的目的了,成功率都极低(酷拉认为其实是没有恋爱经验),少年们不谙世事,无所求,成功率就更低了。现在谈,将来必分手,人财两失,得不偿失。

首先我认为家长们不明白什么是成功,什么是失败。难道一对男女非要谈感情谈到床上去才算成功?
要想不留下遗憾,能把握自己真正喜欢的人,就应该多谈恋爱,培养经验。好比婴孩一开始不会行走,倘若家长放开对他的襁褓,他会跌倒,会受伤,但这都是短暂的,总有一天他可以健步飞奔。

即使知道可能会分手,知道将来不一定会有结果,我们仍要恋爱。原因如下:1,没有第一次,就不会有第二次,第三次,永远不懂如何恋爱(将来又要传经验给下一代说不会有结果云云……);2,不谈恋爱,在人际关系的处理上,不懂得如何取得异性的好感。易受异性排斥。3,满足了青春期的身心需求——身心愉悦,热爱生活,减少了在将来成为性变态或轻生的可能性。和谐社会。

所以说,恋爱是必需的。就像走远门坐车也是必需的一样,看到那么多车祸的报道难道你就改穿鳄鱼牌皮鞋走一百里?

虽然解决了家长的三大问题。但在关于“中学生可不可以谈恋爱”的主问题上还有别的支问题;漏洞和质疑。

比如,虽然中学生谈恋爱只是一个享受感觉和满足需求的美好过程,可万一两人感情真挚,如胶似漆,坚贞不移,决定要永远在一起,开始谈婚论嫁,而婚嫁之前同居,检验房事质量,到最后两人之间蹦出一个第三者——小孩出来,该怎么办?

这个事情,家长,社会和当事人三方都有责任。首先社会组织对性知识的宣传工作不力,让两个年轻的当事人不知道禁果除了好吃外还会遭到送子观音的垂青——即,男女双方发生性关系容易导致女方怀孕。如果双方知道会怀孕仍要吃禁果,说明家长对孩子的性教育不到位,没有对孩子告知:要么忍着等有了养育子女的经济能力以后再享受性爱;要么就提前做好牢固的避孕措施。

只要社会、家庭的工作全做到位了,双方发生关系的需求性会大大减小;就算发生,出意外的可能性也极少。

这时,一个一辈子守规蹈矩的家长说:中学生发生性关系,为时过早,而且有伤风气,败坏道德。

这无怪他。中国几千年的封建礼教道德思想在那代人脑里已经生出了根,而且产生化学反应,根再生根,任何爆破物都无法撼动。他们觉得:一个女子,一旦跟人发生了身体上的关系,这一辈子就属于他了。

我认为:无论是男人还是女人,这一辈子除了那个事之外还有许许多多别的有意义的事可干。难道仅仅一次感情的投放就要让一个人的一生都受此桎梏?即便是第一次,也是一生当中无数次的其中一次。我们盲目地去苦苦计较一次感情投放毫无意义。

为了防止孩子在懵懂时期做出傻事,有些家长提出:中学生可以谈恋爱,但应在18岁以后,这时他们已经成年,开始知道自己做的事情是否正确,会对一件事情负责。有些家长,考虑事情比较深远和全面,经过一番琢磨,觉得十八岁这个界限不妥,于是提出:孩子在有了工作和稳定收入后,在事业上取得了一定成绩,自然青春焕发,魅力无限,这时不是对方来选择你,而是你在众多爱慕你的人中选择她,这多好啊。

酷拉评解:家长的意见是——打篮球就要穿球衣和球鞋,去标准高篮框投;要唱歌就得进录音棚唱,条件没达到,就什么都别做。

学生时代的感情追求与准夫妇时代的追求完全不同。学生时候,女方也许只是觉得你长得高,长得帅,抑或某项技能特别优秀,对你敬仰爱慕。甚至有时候完全没有缘由,就因为跟你同桌或者来往得密,每每洽谈,感情日进,结果日久生情,决定将终生托付给你。完全没有带着自己的目的去考虑。而一个打算结婚的女人找对象时首先看你的经济状况如何,看两口子能否把日子好好过下去。(如果经济不力,一切成空——即便你身高超过两米,即便你比刘德华还帅,即便你会带她到月光下的池塘边,脱口赋诗一首吟给她听……)然后她会盘查你的家庭和社会背景,将结交的朋友一个个刨根列队询查,翻查你之前跟别的女人的旧事记录……

有家长就说了:就算中学生是享受纯洁的爱情,那也不是花前月下池塘边几句醉耳的话能维持长久的。总得约会、逛街、看电影买东西吃饭,一定要花钱的。

说得对。所以这是把双刃剑。倘若你有足够的资本,在恋爱中体会到的感觉跟不具备足够资本的人是不一样的。这就是世上没有两个完全相同的恋爱的原因。如果女友要求低,易满足,不嫌弃你穷,你也可以挺胸说:无论是清清淡淡的恋爱,热热闹闹的恋爱还是纸醉金迷的恋爱,她终究都是恋爱。我能拥有,便足够。

然而情况发生了,有些学生本没有多少零花钱,青春期爱幻想,经过自己一番努力终于觅得佳人,结果不是花前月下,而是花钱日下,成了“月光族”。总得吃饭啊,于是跟家长汇报说学校要求买资料,组织活动要交费或者我昨天买了一根牙刷今天又订了一份报纸,得填补我的支出空白。再不行,就跟同学借,今月借,下月还,下月得钱一还,所剩无几,又得借……不行了,索性偷、抢或者叼根烟组织几个人去搞保护费、勒索……别的情况,诸如玩弄感情,甚至玩弄女生搞出一个小孩来,叫家长在思想,经济和面子上都难以承受。于是有些家长觉得宁可早早扼杀也绝不冒险让孩子出意外,直接制止恋爱行为。他们是怕孩子受到伤害,由担心演化至反对。

我想,一旦孩子出现异常问题,首先最大罪责在家长,他没把该说的话都讲给孩子听,没有与孩子沟通到位,产生思想进度隔阂,那么孩子在外有点什么事情自然也不跟你讲。瞒到一定时候,瞒成习惯,家长和孩子在思想上其实已形同陌路。

有家长说,现在的孩子不与家长沟通已经是个通病了。

提出的问题没有错,但主谓要调换,现在的通病是:家长不与孩子沟通。

首先,对于一个年长,有经验的过来人,有责任主动与孩子沟通,及时观察他们的行为,了解他们在想什么,同时要把该告诉的事情及时告之。

事情往往有这样一个规律:假如我经历了一个灰色童年,十分渴求得到的东西怎么也得不到,将来他一旦有机会拥有,便会透支自己的承受能力去享受;假如幼时常遭父母谴责和打骂,产生了心理阴影,脾气乖戾,带着仇恨看世界,对将来自己的孩子也采取同样的对待方案。行同传递。

五六十年代出生的人,他们的父母生活在封建制度还没推翻的童年里,很少有开明到主动与孩子平等交流、交换意见和共同进步的,到了他们这一代,自然也不会自发地意识到要这么做,导致孩子不了家长的做法,家长也不了解孩子的想法。

我们的悲哀就在此。

我讲述了这么长,有人说:评述问题谁都会,我们具体该怎样做?

我的总结是:

   尊重孩子,不任何一件事行打,要及、正确、耐心地疏明事情的利害系和细节孩子自己有明晰的意识该怎样做。但不能仅仅经验的灌刺社的冷言。(你负责孩子一美好的世界,如果尽责,何以孩子尽责!)

    孩子尊重家,做事把握分寸,刻心生任感。

无论你的年龄是哪一岁,都可以恋爱,没有“早恋”“晚恋”的枷锁桎梏你,除非是自己亲手戴上。


摩登隐士

金币:6463

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现在的学制太长,很多中学生早已是成年人,再加上人的生理年龄有提前的趋势,所以中学生谈恋爱已是客观存在的事实。有必要缩短学制,把性教育的年龄段提前。
 

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